Torsdagsfräckis

En tjej står vid baren och ska beställa när en slemmig kille kommer fram och börjar stöta på henne.
Tjejen vänder sig snart till killen och säger:

-Du borde åka till Gävle!

-Till Gävle? undrar killen.

-Ja, svarar tjejen, för där behöver de en bock som ingen tänder på.

Torsdagsfräckis

En bonde beställer en högteknologisk mjölkningsmaskin och när den levereras slumpar det sig så att hans fru är bortrest.
Bonden bestämmer sig därför för att testa maskinen på sig själv först. Han för in snoppen i utrustningen och trycker på startknappen. Maskinen gör ett bra jobb och han har det minst lika trevligt som när frugan är i farten.
Men när han är färdig kan han inte ta bort maskinen. Han tittar i manualen, men utan att hitta något som kan hjälpa honom. Han trycker på varenda knapp, men det enda som händer är att maskinen skakar, klämmer och suger mer eller mindre.
Till sist bestämmer han sig för att ringa upp tillverkaren.

-Ja, hallå, jag har just köpt en mjölkningsmaskin av er. Den är jättebra, men jag undrar hur man gör för att ta av den från kornas spenar?

-Inga problem, maskinen är programmerad så att den automatiskt släpper taget när den har samlat ihop två liter mjölk!

Torsdagsfräckis

94-åring dog under sexakten. Änkan klagade:

-Det gick så bra när vi höll takten till kyrkklockorna, in på "ding" och ut på "dong"...men så kom den där förbannade glassbilen!

Torsdagsfräckis

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.

-Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:

-"100 kronor, annars klipper jag av den!"

-Det var ingen dum ide, skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?

-Nej konstapeln, ni förstår, det är ju inte alla som betalar...

Torsdagsfräckis

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och frågade:
-Hur går det till när man döper barn i vår stam?

-Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan".
Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora Slaget".

-Är det något mer som du vill veta, "Spruckna Gummit"?

Torsdagsfräckis

"Bäste Herr Direktör!

Jag har just fått Ert upphetsande brev angående räkningen jag är skyldig Er, där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig, eftersom Ni tycker att räkningen skulle betalas för länge sedan, och Ni kunde inte förstå varför det inte var gjort.

När ni talar om problem, låt mig få upplysa Er lite. 1990 köpte jag ett sågverk på amortering, 1991 en oxkärra och timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en roddbåt och två dräktiga kor.

1992 brann sågen och lämnade inte en förbannad sak, utom en hög aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en släkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i Pingstkyrkan.

1993 dog min far, och min bror hängde sig i taklampan. Polisen tog lampan i beslag då det var mordredskap, sedan dess är vardagsrummet mörklagt. En tullare gjorde min dotter på smällen, och jag var tvungen att betala en doktor 800 kronor för att hindra att bastarden blev min släkting.

1994 fick en av mina pojkar påssjuka, som gick ner på honom, och han var tvungen att kastreras för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största gädda jag någonsin sett, och två av mina pojkar drunknade, ingen av dem var den som var kastrerad.

1996 stack min fru med en neger, men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenir, så jag gifte mig med pigan, för att hålla kostnaden nere. Hon var som en kall potatis, och jag hade problem att få det att gå för henne, så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne, så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte tiden var mogen så stack jag bössan ut genom fönstret och tryckte av. Nå, för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten, och jag sköt den bästa ko jag någonsin ägt.

1998 brann resten av mina byggnader och jag började dricka. Jag upphörde inte med den vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pinkade. Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte en självbindare, en tröska och en gödselspridare, men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog ihop sig med en dammsugs försäljare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift, och någon bastard sköt testiklarna av min avelstjur. Nu är jag så fattig, att om det kostade ett öre att skita, så skulle jag vara tvungen att spy.

Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smält smör i ändan på en vildkatt med en strumpsticka, och nu säger Ni att Ni kan förorsaka mig problem. Det enda jag kan säga Er min Herre. Ni är hjärtligt välkommen att försöka.

Hälsningar med önskan om mer och större kredit.

Sven Bodén

Fd hemmansägare"

Torsdagsfräckis

En liten mager, vit kille stiger in i en hiss och när han tittar upp ser
han en enorm, jättestor, färgad kille stående bredvid honom.

Den färgade killen ser att den lilla vita killen tittar på honom och säger:
-210 lång, 120 kg, 30 cm penis, 1 kg testiklar, Turner Brown!

Den lilla vita killen svimmar och faller raklång till golvet.

Den färgade killen böjer sig ner och ruskar liv i honom och säger:
-Vad är det för fel på dig?

Med svag röst säger den vita killen:
-Vad var det du sa till mig?

-Jo, eftersom du stirrade på mig så förmodade jag att du tänkte fråga vad
alla andra brukar göra när dom ser mig och då sa jag att jag är 210 lång, väger 120 kg, har en 30 cm lång penis och testiklar som väger 1 kg och att mitt namn är Turner Brown!

-"Turner Brown"? Åh, tack gode Gud! Jag tyckte att du sa "Turn around"!

Torsdagsfräckis

Janne Nilsson gick till läkaren för att hämta sin frus testresultat.

Receptionisten:

-Vi är ledsna, men det har blivit en olycklig sammanblandning. Vi har sänt proverna till labbet men samtidigt skickade vi prover från en annan fru Nilsson och nu är vi inte säkra på vilket prov som är vilket. För att vara ärlig, så vet vi inte om det är dåligt eller mycket dåligt.

- Vad menar du? frågar Janne.

- Jo, det ena testsvaret visar på Alzheimer, det andra på AIDS och vi vet inte vilket test som hör till vilken fru Nilsson.

- Det är ju fruktansvärt! Vad skall jag göra? frågar Janne bestört.

Receptionisten svarar:

-Läkaren rekommenderar dig att släppa av din fru mitt i stan, om hon hittar hem så knulla henne inte.

Torsdagsfräckis

Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
-Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen!

Frun tittar på honom och svarar syrligt:
-Ställ inte den i sovrummet bara.

-Varför inte då? undrar mannen trumpet.

-Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...

Torsdagsfräckis

Så var det tanten som skulle köpa falukorv i charken:
-Jag ska be att få 30 cm falukorv tack.

-Vill damen att jag skivar den också?

Damen lyfter på kjolen och utbrister:
-Ser det här ut som en jäkla CD-spelare eller?

Torsdagsfräckis

En bonde hade köpt en ny tupp som visade sig vara en riktig sexgalning.

Så fort bonden släppte ut honom, så satte han på alla hönorna i tur och ordning. Sedan satte han på dem allihop en gång till. Därefter gick han vidare till ankorna, och sedan gässen, och därefter kalkonen. Sedan tog han alla duvorna i duvslaget. Det sista bonden såg var hur tuppen började om med hönorna en tredje gång.

Det här orkar han aldrig med, tänkte bonden.

Strax efteråt fick han se tuppen ligga livlös på gödselstacken.

”Jaha, tänkte bonden, nu har han knullat ihjäl sig”.

Han tog en spade för att begrava tuppen som plötsligt öppnade ena ögat och viskade:
– Stick! Du skrämmer bort kråkorna!

Torsdagsfräckis

En man går in på apoteket och viskar till första bästa expedit:
- Jag skulle vilja ha ett sådant där skydd, sånt där av gummi du vet..?
Expediten svarar högt:
- Kondom menar du?

- Jo, jo! Men inte behöver du säga det så högt att alla hör, hyssjade mannen tillbaka.

Expediten:
- Vilken storlek vill du ha?
Efter en stund svarar mannen generat:
- XL tror jag...

Expediten hittar inte rätt storlek i lagerlådan, så hon frågar högljutt sin kollega som är några meter längre bort:
- Kerstin! Var är de stora kondomerna?
Kollegan svarar lika högljutt:
- De stora kondomerna ligger i nedersta facket!

Mannen smyger till kassan, röd som en kräfta i ansiktet:
- Jag vill betala de här...
- ...kondomerna, fyller kassörskan i, lite för högt.

Mannen går generat mot dörren, men vid dörrarna stannar han upp och ropar in i apotekslokalen:
- Om någon nu inte skulle ha hört det, så ska jag knulla ikväll!

Torsdagsfräckis

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna och det var kärlek vid första ögonkastet. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:

- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand?

Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:
- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den.

Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand. En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg var att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:

- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har??

Mannen tittade upp med ett leende och sa:
- Parkinsons.

Torsdagsfräckis

En patient kommer till läkaren och säger:

- Lova att inte skratta.

- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.

Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:

- Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem?

- Den är svullen...

Torsdagsfräckis

Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra.
- Häll upp grädde i ett glas och doppa ner ollonet så ska du se att det lenar.
Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad och när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade.
- Vad stirrar du på, den här har du sett förut?
- Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den!